Mosho.

Llegó a tu vida poniendo en tela de juicio cada una de tus decisiones, haciendote latir el corazón como hacía mucho que nadie podía y entonces, te diste cuenta, que no iba a ser fácil...

Did I disappoint you or let you down?Should I be feeling guilty or let the judges frown?'Cause I saw the end before we'd begun,Yes I saw you were blinded and I knew I had won.

quisite pensar que tenías una oportunidad de ganar, que lo lograrías, que esto podía seguir sin pensar en quien resultaría herido. tuviste por una vez, una razón para despertar en las mañanas...

So I took what's mine by eternal right.Took your soul out into the night.It may be over but it won't stop there,I am here for you if you'd only care.

Todo cambió, no había nada en su lugar, todo giraba. como por arte de mágia sentiste que estabas completa, que tu sonrisa estaba de vuelta, que no importaba lo que hubieras hecho, ahora, justo ahora, podrías ser feliz...

You touched my heart you touched my soul.You changed my life and all my goals.And love is blind and that I knew when,My heart was blinded by you.I've kissed your lips and held your hand.Shared your dreams and shared your bed.I know you well, I know your smell.I've been addicted to you.
entonces te diste cuenta de que habías ido muy lejos, que solo soñaste.
Goodbye my lover.Goodbye my friend.You have been the one.You have been the one for me.
I am a dreamer and when i wake,You can't break my spirit - it's my dreams you take.
Es hora, de no avanzar más, de darte por vencida y dejar que todo sea como siempre debió ser. quizá no veas el bien que te hará, pero sin duda, será lo mejor.
deseale suerte, colmalo de parabienes, pero sobre todo, dejalo ir...
And as you move on, remember me,Remember us and all we used to beI've seen you cry, I've seen you smile.I've watched you sleeping for a while.I'd be the father of your child.I'd spend a lifetime with you.I know your fears and you know mine.We've had our doubts but now we're fine,And I love you, I swear that's true.I cannot live without you.

no scape

Hoy me siento atrapada.
Como si fuera una desquiciada dentro de cuatro paredes blancas acolchadas...
siento que mis demonios me han saltado encima y no puedo quitarmelos.
suben como hormigas por mis piernas, como cucarachas, intento quitarmelas, arrancarlas de mi pero es imposible, son demasiadas, se arremolinan, me dejan sin aire, grito pero tambien entran a mi boca... !!!!
estoy asustada.
quisiera seguir drogada, perdida, ausente de mi...
no quiero que este dolor me siga, no quiero seguir, no puedo con mis demonios...

broken

siempre pensaste que el amor siempre es una cosa delicada, algo diferente, una razón de vivir. hoy no. hoy te depertaste creyendo que tu vida no tiene sentido, que te gustaría ya no despertar, ya no quieres vivir.
se acabaron las razones, los motivos, las sonrisas, las alegrías, las esperanzas..
no tienes un solo aliciente para levantarte en las mañanas, quieres irte, correr y despues, esperar a que la vida se te escape de las manos.
tu cuerpo per se, te ha gritado que se hartó de tus abusos y de tu maldito caracter. el estomago ha sangrado, los pulmones casi revientan, ha regresado el temblor de la mano y ahora, incluso tus ojos, se niegan a ver...
es hora, te dices una y otra vez esperando que suceda.
es hora! gritas tratando de convencer a tu cuerpo que se detenga, a tu corazón que cese de latir, a tus pulmones de que de una vez por todas revienten...
pero no.
sigues sentada frente a una hoja en blanco, tratando de explicar que es lo qeu pasa, que es esta sensación de abandono que te ha invadido y lo sabes.
cuando él llegó te dibujaste una vida distinta, era lo que querías y él estaba ahí sacrificando todo para dartela.
creiste una vez más que ésta sería la buena.
y la última vez que te encerraron en el hospital, te diste cuenta.
de nuevo te habías equivocado, de nuevo tu eras quien daba todo recibiendo migajas, que tonta!
saliste del hospital y no estaba esperandote, ni una llamada, nada.
no hubo flores, ni disculpas, no hubo un abrazo, solo un beso tibio en la mejilla.
no viste preocupación en sus ojos y sin mirarlo, dijiste que era hora, que morirías pronto. te regaló dos minutos para mirarte, te llamó loca.
no quisiste discutir.
demasiado tiempo perdido, pensaste.
te dolió el alma.
pensaste en su pasado, en como había sufrido y en lo mucho que quisiste aliviarlo.
nuevamente tonta!
quien curaría las tuyas? otra vez tu?
abriste los ojos, convencida, de que habías encontrado la causa de tu abandono.
tu hoja blanca comenzó a llenarse de figuras, de manchas, de formas sin sentido qeu se oscurecían frente a ti.
ya es hora, dijiste con un hilo de voz.
y pensaste, que habría sido bueno, que por una vez, alguien, te hubiera hecho sentir el centro de su vida, de algo...
cerraste tus ojos, y te dejaste ir, ya era hora...

EGT: Quiero ser Invisible!!

Ya casi lo logro y casi termino con los pendientes de este blog.

Cuando leí el tema de la semana pasada, no fué precisamente esos momentos de OSO lo que me vino a la mente. No.

De algún modo, logré acostumbrarme, superar, afrontar, convivir, con esos momentos de ridiculo que hasta cierto punto, se hicieron comunes en mi vida.

Diganme traumada, pero en lo que realmente he pensado mientras tenía la oportunidad de escribirlo, es en esas tardes, noches, mañanas en las que me he sentado a llorar en las calles, parques, andenes, vagones de metro...

No me gusta llorar, menos delante de quien me da razones para hacerlo, pero simplemente hay momentos/ocasiones/circunstancias en las que no puedo simplemente hacer como si no pasara nada.

Nunca les he dado el gusto de verlo, JAMAS, pero eso no significa que no lo haga.

Muchas veces, mientras he vivido enamorada, me he sentado a llorar en los andenes de pino suarez, otras, en el trolebus de eje central, la última vez, en san cosme...

Y justo en esos momentos en que la tristeza, angustia, coraje, decepción, me invaden y me dejo caer al suelo pa chillar, es cuando pienso lo mucho que me gustaría ser invisible.

EGT: Yo no Fuí Mamá...!!!!

En mi intento por emparejarme con esto del gran tema, y sin afán de causar buena imagen, diré que no fuí traviesa.

Pese a que soy la más chica de 5 hermanos siempre fuí tranquila.

No considero travesuras al hecho de haberme clavado una varilla en el estomago, abrirme la pierna derecha con un cristal sobre el que me caí, desmayarme por caerme de una silla sobre la que me decían que no jugara o descalabrarme por saltar entre los sillones...

Lo que si recuerdo hasta el día de hoy, es que cuando tenía 5 años, se me hizo fácil irme con otro par de amigos a unas seis cuadras de mi casa a jugar afuera de una escuela.

El niño y la niña que me acompañaban eran hermanos y de mi misma edad.

No sé cuanto tiempo habremos estado lejos de casa, lo que si sé es que mi mamá entró en un pánico horrible al no encontrarme en el patio y salió despavorida a buscarme por toda la manzana.

Entre mis juegos gritos y brincos con mis amigos, escuché que alguien gritaba mi nombre pero creí que estaba enloqueciendo y los ignoré.

A los diez minutos de las voces, de la nada, surgió una silueta que no alcancé a distinguir y me sentí como animal en cacería..

La silueta me levantó del brazo y aprovechandose de mi desfachatez de usar un short, me acomodó semejante nalgada que ni el mejor psicologo podría hacerme olvidar...

Cabe aclarar que la mano santa era la de mi madre y hasta el día de hoy no le perdono esa golpiza que me acomodó, ademas, de que ni tiempo me dió de decirle: Yo no fuí mamá!!!

de mi...

Estoy atrazada en el GT, me debo dos posts y aún no se me ocurre nada.
Mi trabajo no está tan mal, despues de todo, he vuelto a escribir con tanto tiempo muerto.
Mi cumpleaños fue el jueves. Es el primer año que no lo festejo.
Me sentí feliz pero un par de cosas arruinaron todo.
Siempre he creido en el karma y estoy segura que parte de lo que me pasa, se lo debo.
Tambien estoy segura, que él mismo, cobrara lo que me pasó ese día.
No sé si mi concepto de amistad es estupido o si alguna vez me abdujo un extraterrestre y me perdí el día que enseñaron en este mundo lo que significa ser "amigos".
Para mi, ser amigos, es sentir ese lazo de plata uniendote a alguien, es saber, que a pesar de lo lejos (midase en km o en palabras) que puedas estar, en tu peor momento, será el primer número que salte ante tus ojos para poder decirle que te sientes una mierda.
Ser "amigos" para mi, es darle una cachetada cuando se pase de lanza o un beso si tiene el corazón roto.
Ser "amigos" es preocuparte de vez en cuando por el otro, sin esperar que se preocupe por ti.
Sobre todas las cosas, para MI ser "amigos" es escribir en arena los agravios del otro y esculpir en piedra sus bondades.
No sé, parezco viejita.
Es solo que a veces, me gusta recibir un poco de lo que ofrezco.
Sé que he entrado en muchas vidas y he salido de tantas otras, sé que mucha gente ha llegado a la mía y a la menor de las provocaciones la he sacado, sin embargo, de todas y cada una, guardo algo especial en mi corazón, obviamente, cosas buenas, pues mi filosofía dice que el odio, es una pérdida de energía.
Sé que en este fin de semana un par de personas se sintieron listas para salir de mi vida y si algo tengo es que tampoco me gustaría obligarlas a permancer, solo espero que de algún modo, hayan entendido que el cariño que les tengo, no se acaba por un tontería y que el día que quieran, pueden regresar.
Tambien las almas gemelas tienen derecho a elegir su camino...
En fin.

Hoy...

Es oficial, estoy triste.
mi vida cada día parece más una mierda.
las cosas se estan revolviendo y yo no ayudo a mantener nada en orden.
simplemente, me caga que me digan lo que según ellos tengo que hacer.
faltan nueve días para mi cumpleaños y, no es que mi ángel haya hecho algo mal, pero mi naturaleza dice que debo irme.
no sé como decirle.
necesito espacio, volver a ser yo, escaparme, salir corriendo, gritar como siempre y soltar golpes a diestra y siniestra.
"alguien" ha aparecido... como siempre, es a destiempo, ésta vez, para los dos.
para no errar, eso no pasará.
me gusta, me gusta mucho.
conozco esa mirada que me da cuando estoy frente a él, sé que él tambien busca algo diferente, lo puedo sentir...
no sé.
quisiera irme lejos, como dice la rola de los babasonicos: "llevame lejos, donde nadie se acuerde de mi, quiero ser el murmullo de alguna ciudad que no sepa, quien soy...."
mi blog se ha vuelto personal, debo cambiar eso.
no sé, hoy, estoy triste...