.: Borrego :.

Cuando tenías como 7 u 8 años, viste como sacrificaban un borrego.
No gritaba ni se movía, se quedó quieto, mirandote.
unos segundos antes de que le perforaran el corazón, una lágrima escurrió de sus ojos.
Lloraba!
No supiste si sabía lo que le ocurría, pero esa lágrima te ha acompañado siempre.
Desde pequeña has sacrificado cosas, tu felicidad, tu bienestar, tu tiempo, tu salud, tus horas de sueño, tu primera vez, todo siempre por la felicidad de alguien más.
Parece qeu quisieras que te hicieran santa.
Un día, mientras vegetabas en un sillón, tu madre se acercó a ti y te miró.
Eres un Demonio con Piel de oveja, no creas que no lo sé. Te dijo.
Sonreiste.
Una vez más, un borrego, había entrado en tu vida.
Despues, te enamoraste de un chico mucho menor que tú. te encantaba.
El te llamaba "Borrego Robasueños" y te gustaba.
Mas tarde que temprano, se fue de tu vida.
y una vez más, eras un borrego.
Despues, un día, en una discusión, uno de tus hermanos dijo que eras la oveja negra en la familia.
No te ofendiste, sabías que así era y te causó orgullo.
Tu nombre, ese que no usas o que a veces intentas olvidar, te lo puso tu padre por una pelicula que tambien lleva en el titulo eso de la oveja negra...
Está en tu destino.
Eres un borrego y como tal, algún día, te alejarás del rebaño para que te perforen el corazón.
Aunque lo parezca, no es todavía el momento.
Ya te llegará la hora...

Música

Conozco cada detalle de su piel, te dices...
Conozco sus secretos, sus sueños, hasta sus infidelidades, te consuelas.
Como llegue aqui? te preguntas mientras caminas sin direccion alguna.
No te importa saber donde estas, sino, saber como permitiste que pasara...
Lo conozco, lo conozco...incluso mejor de lo que me conozco yo.
Sé lo que sueña, lo que siente mientras se deja envolver por las notas de la música que escribe, sé hasta donde quiere llegar, he aprendido cada uno de los gestos de su rostro: su risa fingida, la sincera, su preocupacion, su enojo, su hastío, su desesperación, su alegria, su egocentrismo, su envidia, la excitación, el orgasmo... Cada rostro lo reconozco.
Lo mismo que conozco las caricias que me regala.las que me vende.
No me ha sido dificil, te dices sonriendo, soy una mujer inteligente!
Te detienes en medio de nada.
Te das cuenta de que no sabes cúanto tiempo llevas así.
Yo siempre tuve la razón, afirmas.
Lo hice por que me dolió su engaño, argumentas.
Y piensas en cada colchón sobre el que te acostaste tratando de olvidar sus besos...
Uno a uno llegaron y se fueron.
Los echaste de tu vida sin dar oportunidad de nada más.
y el unico que casi te convencio, te escupio la cara.
Quien sabe cuantas heridas llevas visibles, quien sabe si serán más o menos de las que no se notan.
Piensas en ello.
Recuerdas que un día, el alma te dolía, que no podías ocultar mas lo que sentías, que el dolor te estaba matando y quisiste escapar.
Quisiste mitigar el dolor y recordaste, que alguien te dijo que las heridas fisicas te hacian olvidar cualquier otro dolor y.. empezaste.
Tomaste una navaja que guardabas en el costurero y comenzaste a cortar...
Primero las piernas, despues los brazos.. las manos.. dolía, dolía mucho.
Pero nada podia dolerte mas que el saber qeu te estaban viendo la cara, que los planes que dibujaste, te los hicieron añicos.
Que saber qeu sus melodias nunca fueron inspiradas en ti.
Y pensabas todo aquello mientras la sangre manchaba el agua que caía sobre tu cuerpo, mientras la fuerza se te ecapaba con ella...
Miras tus manos con heridas frescas y otras ya cicatrizadas.
Te preguntas si un día sanaran todas.
Que harás entonces?dejar que alguien más te lastime?
No.
Te mantendrás huyendo.
Por que antes de él es lo que hacías.
No había poder humano que te ayudara a mantenerte en un solo lugar. Nada.
Te sientas en el suelo y sobre el viento comienzas a dibujar notas, de esas que él te enseñó a acomodar.
De esas que sentististe que te acercaban a él.
De las que aprendiste todo con tal de no perderlo...
Y lloras. Lloras sin poder evitarlo y sin querer hacerlo.
Lloras con todas tus fuerzas, a gritos y en silencio...
Agitas las manos en el aire como borrando todo lo que dibujaste.
Quieres olvidarlo, quieres dejarlo atras.
Quieres que te deje de doler... pero no, no puedes echar atras todo lo que hiciste, no puedes borrarlo, ni olvidarlo..
Tú, que con las mismas manos que dibujabas, y con las que aprendiste a escribir música, le pusiste un final a su melodía.
Tú, que con la mas cruel de las decisiones, clavaste su navaja justo sobre su corazón.
Te acuerdas? No piensas en ello...pero te persigue.
Tú lo mataste!
Y tu mente vuelve a aquel día.
Recuerdas cada detalle, cada movimiento, cada nota que le gravaste con la navaja sobre la piel..
No cicatrizaron.
Cómo no cicatrizará jamas tu alma.
Lo sabes, te lo repites, lo recitas mientras con los dedos, comienzas a dibujar de nuevo aquellas notas sobre el piso...

Idiomas

Me decía que en ese tiempo, no hablaba ese lenguaje, que por eso, jamás me habría podido insinuar nada. Le agradecí.
Justo en ese tiempo, sufrí más acoso del que nunca jamás sentí y eso que solo tenía 16 años.
Siempre fuimos muy buenos amigos y en algún momento, noté que lo que sentía por mi iba más allá de la amistad. Su silencio fue quien permitió que la amistad siguiera, pues no me dio oportunidad de escapar bajo algún pretexto.
Meditaba sobre eso.
Ojala no hubiera aprendido ese idioma, ojala jamás nadie me hubiera obligado a entenderlo y mucho menos, hubiera aprendido que a veces, es la única manera de hacerte escuchar.
Siento nostalgia por la que era que yo no soy.
Me gustaría volver el tiempo atras y quedarme un poquito ahí.
caminar más despacio y evitar tantos desastres...

terapia

intento tomar esto como una terapia por que ya no puedo.
desperté un día con la noticia en mi cara de qeu siempre tomo malas decisiones y ya es suficiente.
es altamente probable que esto tambien sea una mala decisión pero es que siemplemente, ya no puedo.
quiero renunciar al trabajo, a mi vida, a todo.
estoy cansada, de verdad agotada.
lloro a la menor de las provocaciones y estoy harta. los ojos se me han hinchado y me duelen.
el corazón se me hizo añicos y no tengo cabeza para reconstruirlo.
estoy cansanda, ya lo había dicho?
de verdad, exhausta.
quiero irme, irme lejos, sola, abandonada, perdida... necesito irme y no regresar....

independencia?

Este año será por mucho, diferente al anterior. El año pasado mi pequeña familia y yo, saliamos a coyoacan más que para dar el grito, para pasar una tarde conviviendo, disfrutando de nuestra compañia y dandonos cuenta de lo que es realmente importante.
Hace un poco más de tiempo, decidí qeu ya era hora de dejar el nido, la neta es que a mi edad, es atihigienico que siga viviendo ahí, pero por una o por otra cosa aplazaba el acontecimiento.
Anoche, mi papá me corrió de la casa.
Siempre hemos pensado diferente, no soy tan "convencional" como él y mi mamá y anoche, sacando a relucir ese punto, me corrió.
Mis hermanas me ignoran atrozmente así que les da exactamente lo mismo en dónde esté.
Siento un dolor enorme al darme cuenta de lo que está pasando, pero, intento al mismo tiempo, no tirarme al drama.
creo, que si bien no fué la manera que esperaba para dejar mi casa, pues si fue el empujón que necesitaba para decidirme a dejarlo.
Mi hermano intentó persuadirme de que me quede, invocó mis recuerdos y con ellos trajo todos aquellos demonios que por muchos años logré mantener a raya bajo la cama...
Se liberaron.
y ahora, me los llevo a donde voy por que no me queda de otra, dormir bajo un puente, en una casa ajena o en un cuarto de hotel da lo mismo cuando ya lo has perdido todo, incluyendo tu identidad.
Ahora, justo en este momento mientras escribo, ya no me queda nada.
Es la primera vez, que no sé quien soy...

To You...

Me siento rara al escribirte esto, es solo, que no sabía cómo o si debería hacerlo.
No quiero usar frases gastadas, sobevaloradas, cosas que seguro has escuchado toda la vida.
Lo único que quiero, es decirte que fuiste lo más maravilloso que me pudo suceder, que tu presencia en mi vida la hizo mil veces mejor y que no habrá nadie con quien me sienta la persona que me sentí a tu lado.
Esos minutos, ese abrazo... no supe qué decir o qué sentir, se helaron mis manos, se detuvo mi corazón, mis palabras salían por inercia y tú tan entero.
Supe, desde que te tuve frente a mi, que eres aún más de lo que había imaginado. Estabas ahí, de pie, con esa mirada cálida que había esperado y yo, sin saber qué decir.
Sentí una profunda tristeza por no ser ni la mitad de lo que esperabas. Pero, indudablemente supe que algo bueno había hecho para tenerte frente a mi.
Por eso solo intento ser honesta, decirte que me hace feliz lo que pasó y ya.
Quiero preguntarte si ahora si podemos ser amigos, si ya es más fácil dejar todo atrás, si así es más fácil olvidar lo que pasó...
Y no me atrevo.
Tengo miedo de que el ciclo que conozco se repita contigo... De que te hayas arrepentido.
Francamente, no espero otra cosa.
No podría.
Aunque, si lees esto, sería bueno, saber si aún contamos el uno con el otro.
Si no es así, lo comprendo y sin rencores, al contrario.
Fue chido conocerte y que me ayudaras a descifrar tantos misterios que existían para mi.
Gracias por las letras y por llegar...

Tiempo...

Llevo días tratando de saber qué y quien soy.
Es una busqueda algo dificultosa para quienes no tienen idea de ninguna de las dos cosas.
Tal es mi caso.
Siento que mi trabajo está valiendo pa pura madre mientras que hay otras cosas en mi vida que creo deben ser prioridad definir.
Anoche mi tía murió. Recé un par de horas por ella, supongo, no le hacen falta pues siempre fue una excelente persona.
Empieza un largo y sinuoso camino para mi y no sé si voy a lograr llegar del otro lado, osea, no sé si quiero terminarlo o tirarme a la mitad aceptando que estoy derrotada.
Quiero dejar mi trabajo, cambiar de casa, dejar que por fin él y yo encontremos la paz lejos el uno del otro y de una vez por todas, saber quien soy.
Tengo mil ideas revueltas, debo dejar tambien de ser tan aprensiva y dejar que quienes tocaron mi vida, continuen el camino por el que deben ir sin aferrarme a que se queden.
Quiero tomarme un par de semanas para mi, en otro lado, escaparme, olvidar quien soy y que la gente me conoce, se olvide de mi.
quiero borrar el pasado y ser otra yo.
Una yo que alguna vez dejé olvidada por ahí.
Quiero despertar abandonada y no sentir tan profunda su ausencia.
necesito recordar quien era yo antes de él.
Me siento ahogada.
Me siento profundamente triste y decepcionada. Me siento rodeada de ideales rotos y promesas incumplidas. Me siento traidora de mis propios sueños.
Me siento no querida y abandonada.
Hoy, más que siempre, necesito Tiempooooo...